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来源:网络 关键字:百看不厌的网络小笑话集锦 更新时间:2018-09-23 00:34:05
延伸:
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    网络上那些让人百看不厌的小笑话集锦
    父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命,看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒。
    一哥们特别能玩,昨天打麻将到十二点,赢了八千多元。打完后就去KTV了,叫了几个公主陪唱,这货满嘴酒气的对人家讲:“让我亲一口,我给你三万。”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口。之后手里被塞了一只麻将。
    清明节快到了,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊哈,烧苹果手机,老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?同事觉得有道理,便也买了一个。老板提醒:买个充电器吧!
    小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!
    家有一五岁女孩,昨晚她突然问到:“妈妈全脱是什么意思?”妈妈想了一下说:“就是一丝不挂什么也不穿。”女儿:“那我可不去那家全托幼儿园上学,多不好意思。”
    乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”看乌龟们扣谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言,一群王八当官了。
    交管局通知:因93号汽油上涨至8元一升,车流量下降,但行人流量增加,交通压力增大。为此,从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告
    局长最喜欢的一位女秘书,工作上毫无过错,却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由?局长说:“前几天我过生日,她邀请我去她家过,她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢......?”局长愤愤地说“我推开卧室门后,顿时被吓晕了,单位里的同事都挤在卧室里点者蜡烛,齐声唱起生日快乐歌”,朋友舒了口气说“那有什么了不得?这创意不错啊!”局长怒火道:“还他妈的不错呢,我是光着身子进去的。
    台湾人说:汉字简化后,壀不见,a无心,u"不生,S翱湛眨瑸滴蘼螅瑦K无车,\无道,QR无首,樭单翼,ng无力,栻无雨,晪暍无门,懤镂蘩桑瑎V不能听也不能说,尫成刀下有人头,*成人下有匕首,2不是越来越佳而是往井里走,可魔仍是魔,匪还是匪。
    昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字!“王总啊,啊!”“你是谁呀?”“你的老朋友啊”“谁呀?”
    “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”“你是?”“哎呀,王总你贵人多忘事啊”我是真的被问蒙了,想不起来这个声音,又寒暄了半天,对方就是不说自己的名字,最后我不耐烦了,“你不说就算了”我就把电话挂了。后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。我说:“你是广东的老张吧”“对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。”“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐”“王总啊,我要过沈阳去,请你吃饭,我做东……”我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了”对方怔了一下:“哦……还是老样子”“哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”“哦……差不多了”“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了”“恩”我又问:“强J你老婆的流氓逮到了没啊?”
    “逮到了,逮到了”我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊?”对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了
    学校调进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;考80分的学生你要对他好,以后他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;考试作弊的学生你也要对他好,他将来会当官的;中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯;爱打架的同学你要对他好,将来他会成为警察官;早恋的同学你要对他好,将来他会成为文学家;爱撒谎的同学你要对他好,将来他会成为名记者;胡搅蛮缠的同学你要对他好,将来他会成为优秀城管;考试弄虚作假的同学你要对他好,将来他要进发改委!
    法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易,二是过日子比打仗难,三是女人比敌人难对付。
    中午在办公室午睡的朋友们注意了,手机不要乱放。一办公室里男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦啊!电话再也不响了。半小时后,男同事怒气冲冲地回到公司:刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着?办公室里寂然无声。。。
    两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会
    审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找。
    临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
    男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;
    家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。
    某红楼迷吧现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对,无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。瞬间全场为之惊叹!横批:博古通今
    我们公司的前台美女哭着要辞职,同事们都感到很奇怪,便问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋的名叫高经理劝道:“那跟你有啥关系呀,也不至于辞职
    潮,而且总是迟到。”啊。”
    美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了!”
    今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。
    老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡?”
    某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓
    名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
    秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青:。爹在隔壁听见忙曰:”儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了“。
    两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。乙邻居回道:是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的......
    《幸运52》发生的真实笑话,李咏都笑趴下了:
    一对夫妻搭档,猜食品名称,老婆比划老公猜。
    大屏幕上跳出馒头一词
    老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的
    老公:…………
    老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!
    老公看来是急坏了,脱口而出:咪咪!
    李咏都笑趴下了。。。。。
    一对恋人去登记结婚。登记人:“做过婚前检查吗?”女青年:“查过了,他房子车子都有!”
    登记人:“我是说去医院,检查过吗?”女青年脸红了,羞涩的说:“查了,是个男孩。”
    夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
    一对夫妻离婚争孩子!老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”
    公司里,一群同事正在猜谜语,男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一
    成语。”其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”
    男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是不要过于频繁比较好!”
    男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”
    某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房给二奶住。并且每月给二奶5000元包养费,买房子花了50多万。去年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。算下来白玩女人5年,最后还赚了240万!老板妻子得知后,臭骂他一顿:“怎么
    只包了一个呢?”
    姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
    一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”